Les amitiés durant la vie de couple

Colline a écrit:: C'est pas un problème d'identité ! il connait le caractère "difficile" de son ptit fasuliye il vit avec, seulement il n'arrive pas à contrôler sa propre jalousie ...

... au point de placer son propre bien-être au premier plan ! Enervé

C'est comme s'il l'ignorait Pas cool

Vous connaissez pas l'argument : "Tu ne t'es jamais plaint de rien jusqu'à présent, pourquoi tu veux tout-à-coup que ça change ???" Faché

Pour moi, c'est de l'égoïsme, de l'hypocrisie, du mépris.

Je voulais dire : il faudrait qu'il t'aime pour qui tu es, non pour lui-même, ni pour l'image soumise qu'il attend de toi mais pour ton épanouissement. Coeur

Faj a écrit:

Colline a écrit:: C'est pas un problème d'identité ! il connait le caractère "difficile" de son ptit fasuliye il vit avec, seulement il n'arrive pas à contrôler sa propre jalousie ...

... au point de placer son propre bien-être au premier plan ! Enervé

C'est comme s'il l'ignorait Pas cool

Vous connaissez pas l'argument : "Tu ne t'es jamais plaint de rien jusqu'à présent, pourquoi tu veux tout-à-coup que ça change ???" Faché

Pour moi, c'est de l'égoïsme, de l'hypocrisie, du mépris.

Je voulais dire : il faudrait qu'il t'aime pour qui tu es, non pour lui-même, ni pour l'image soumise qu'il attend de toi mais pour ton épanouissement. Coeur

IDEM

Je pense que l'humain à une grande capacité à se faire à tout, a s'adapter à des situations, des changements d'habitudes et aussi à parfois sacrifier quelques unes de ses libertés quand la cause en vaut vraiment la peine... et par amour Dieu sait qu'on ferait tout non ?? Langue-moqueur

faut pas le voir autrement .. si vraiment elle le vivait mal elle serait parti... si elle l'accepte c'est qu'elle en a fait le sacrifice par amour, parce que pour elle il compte plus que ça... Cool droit

Bon, j'ai p-e pas la même vision que vous sur ce sujet parce que pour moi l'amitié est important d'accord mais elle a une limite, je trouve qu'une amitié entre un homme et une femme peut se faire j'ai beaucoup d'amies et on s'entend relativement bien, j'aime la présence féminine mais franchement ce n'est pas la même entente qu'avec un mec.

Soit, j'en reviens à la limte de l'amitié. L'amitié mixte, doit s'arreter aprés le mariage, c'est-à-dire qu'aprés le mariage je ne conçevrais plus de lien avec une ou plusieurs femmes célibataires. Seulement des femmes marié acompagnier de leur mari pourrons être tolérer par ma femme je pense, la il n'y a pas d'inconvéniant.

Imaginer vous que je sortent sans ma femme avec une autre femme, pour passer le temps, m'amuser ou me changer les idées? pour moi, c'est trés ambigue et même si c'est toujours une histoire d'amitié je pense que ce n'est pas possible, pour ne pas rendre jaloux, faire jasé ou tomber amoureux d'elle on ne sais jamais. Bref, c'est risqué !

AdemCan a écrit:: Bon, j'ai p-e pas la même vision que vous sur ce sujet parce que pour moi l'amitié est important d'accord mais elle a une limite, je trouve qu'une amitié entre un homme et une femme peut se faire j'ai beaucoup d'amies et on s'entend relativement bien, j'aime la présence féminine mais franchement ce n'est pas la même entente qu'avec un mec.

Soit, j'en reviens à la limte de l'amitié. L'amitié mixte, doit s'arreter aprés le mariage, c'est-à-dire qu'aprés le mariage je ne conçevrais plus de lien avec une ou plusieurs femmes célibataires. Seulement des femmes marié acompagnier de leur mari pourrons être tolérer par ma femme je pense, la il n'y a pas d'inconvéniant.

Imaginer vous que je sortent sans ma femme avec une autre femme, pour passer le temps, m'amuser ou me changer les idées? pour moi, c'est trés ambigue et même si c'est toujours une histoire d'amitié je pense que ce n'est pas possible, pour ne pas rendre jaloux, faire jasé ou tomber amoureux d'elle on ne sais jamais. Bref, c'est risqué !

Je suis assez d'accord.... moi aussi je ne conçois pas vraiment de sortir avec un autre homme en laissant mon mari à la maison ! sauf si cet autre homme était mon frère par exemple... mais comme je n'ais pas de frère lol...
Par contre peut etre que lui me demandera un jour de passer une soirée avec une ancienne amie, pas une ex biensur lol... et dans ce cas je pourrais y réfléchir mais il faudra surement que j'ai des garanties sur cette personne (analyse d'urine, radio dentaire...lol) non il faut juste que je me sente rassurée après c'est cool... Si c'est une ancienne copine hyper moche par exemple, ça ça me rassure à mort ! je blague lol

Ben non, suis pas d'accord. Une collègue mariée m'a proposé une sortie, je dirais pas non à cause de son mari (aussi un collègue d'ailleurs). Yeux roulants

Faj a écrit:: Ben non, suis pas d'accord. Une collègue mariée m'a proposé une sortie, je dirais pas non à cause de son mari (aussi un collègue d'ailleurs).

Il y a toujours ces exceptions, ces couples qui vivent détachés et qui n'ont pas besoin, pour se sentir aimés, d'avoir leur partenaire toujours à leurs cotés...

Moi je trouve que c'est plutôt rassurant d'être prêt de celui qu'on aime... c'est un besoin et c'est meme un peu vital... si non pourquoi être ensemble... Yeux roulants

la jalousie c'est pas un piment à la vie, c'est du poison...ça nous brûle de l'intérieur et ça détruit tout... certain on besoin de se sentir rassurer par leur partenaire c'est pas plus compliqué... Si il allait à droite et à gauche avec des filles ça m'étonnerais que je le vive bien PERSO... Triste-Larme

Ce n'est pas un couple détaché dont il s'agit, ils ont 2 enfants à la maison. Cool droit

Hakannibal a écrit:: Je parlerai en particulier des amitiés entre personnes de sexes opposés.

Juste une petite question avant de répondre : pourquoi amitiés et non amitié?

Hakannibal a écrit:: Pour les mecs, continueriez-vous à faire pareil avec vos amies ? Comment réagir à l'interdit éventuel de son/sa partenaire ?

Je ne vois pas pourquoi je changerai mon comportement envers mes amies car justement ce ne sont que des amies; si mon partenaire ne le voit pas du même oeil,eh bien là je pense qu'il y aurait un réel problème entre nous et si au dessus de tout ça il y avait un interdit de sa part mon choix serait simple : la porte.

Hakannibal a écrit:: Réciproquement, exigerez-vous de votre partenaire qu'il/elle arrête de voir ses amies/amis ? Ou le lui permettriez-vous sous certaines conditions ? Ou alors lui laisseriez-vous une totale liberté sur ce plan ?

Ben,ayant lma réponse à la question précedente vous aurez compris que je ne demanderais jamais à mon partenaire de laisser tomber ses ami(e)s; certaines choses sont sacrées et je trouve qu'on ne devrait pas y toucher.

Umut a écrit:

Hakannibal a écrit:: Je parlerai en particulier des amitiés entre personnes de sexes opposés.

Juste une petite question avant de répondre : pourquoi amitiés et non amitié?

Ce pluriel te perturbe tant que ça ? Langue

Considérons que c'est mis parce qu'il y a plusieurs types d'amitiés, différents principalement selon le niveau (intensité, fréquence, durée).

Je prends un exemple. Il y a une différence entre un ami qu'on voit très rarement et un ami qu'on a l'occasion de voir quotidiennement. Personnellement, j'estime que durant la vie de couple, je ne pourrais pas "fréquenter" seul à seul une amie, et ne vois pas pkoi ma femme le ferait de son côté. Par contre, des gens qu'on voit rarement, j'estime au contraire qu'on est pleinement dans notre droit de les voir, seul.

Ce genre de situation s'est déjà produit. Un ami de longue date que ma copine de l'époque n'avait pas vu depuis lgtps, ils devaient se voir. Elle m'a proposé de venir aussi. Je lui ai dit que je les rejoindrais 2 heures + tard, le temps qu'ils aient d'abord fait leurs retrouvailles à 2. Et ça s'est très bien passé. Question de confiance, d'abord en soi, ensuite envers son partenaire.

Les jaloux possessifs ont souvent tendance à répondre : j'ai confiance en elle mais pas envers les hommes qu'elle pourrait voir. Seulement, s'il a confiance en elle, cette confiance doit aussi être valable envers la capacité de sa copine de savoir mettre les limites aux autres hommes. A partir du moment où elle sait mettre les limites, il n'y a aucune crainte à avoir sur les gens qu'elle voit, car s'ils cherchent à dépasser ces limites, confiance en elle encore une fois : c'est d'elle-même qu'elle ne les verra plus.

Je reviens sur la confiance en soi. Souvent la jalousie apparaît quand on pense être inférieur aux hommes qu'elle est susceptible de voir ou fréquenter. On a l'impression de ne plus maîtriser la situation, que notre partenaire va finir par succomber. Le jaloux a donc constamment besoin d'être rassuré, d'abord en ayant une description de la nature de la relation qui lie sa partenaire aux hommes qui surgissent dans l'histoire du couple, mais aussi et surtout sur l'intensité à laquelle sa partenaire tient à lui-même. C'est donc surtout quand il y a un souci ds la relation elle-même que les jalousies apparaissent.

Je suis également d'accord avec ceux qui ont dit que les amis que notre partenaire possède font partie de sa vie avant nous, et donc font partie de sa personnalité. Effectivement, si ce sont des amis, ce sont des amis ! Et donc si on l'accepte telle qu'elle est, on l'accepte aussi avec ses relations. Seulement, une autre question qui n'a pas encore été traitée il me semble : permettriez-vous à votre partenaire de se faire de nouveaux amis ?

Personnellement, je trouverais ça louche de premier abord, mais dans l'absolu, pourquoi pas. Tant que la confiance règne, je reste ouvert à ce genre de possibilité aussi.

Et puis, la possessivité, c'est une maladie. On se fait mal à soi-même d'abord et on fait mal à l'autre, en l'étouffant. On cherche à tout vérifier, à tout contrôler, ça en devient malsain (on va jusqu'à fouiller dans les affaires intimes). On viole l'espace de liberté de son partenaire, et on vit une vie de parano, ne partageant plus rien, à part les disputes. C'est un cercle vicieux où chaque événement devient suspect. Chaque sms, chaque connexion à internet, chaque absence prolongée de son partenaire devient un élément en plus permettant de compliquer le scénario des films qu'on se fait dans sa tête. Le partenaire lui, étouffé, cherche à se préserver en nous évitant, et cet évitement est interprété justement comme une preuve supplémentaire qu'elle va voir ailleurs.

Bref, il faut vraiment miser sur une confiance totale dès le début, tout comme il est important d'entamer une relation quand on est dans une période où on est pleinement confiant vis-à-vis de soi-même. Dans le cas contraire, il vaut mieux arrêter avant que ça n'aille trop loin, car la vie devient vraiment un enfer pour notre mental.

Moi je savais que le jour où j'aurais un namoureu je serai bcp moins proche de mes qq amis garçons. Mais ceci est un choix personnel, sans aucune pression... Et auj que j'ai rencontré ma moitié, j'applique sans aucun pb ce principe. Je pense que comme je lui demande de ne pas être trop proche de ses amies (tout leur raconter, qu'ils aient des secrets trop importants, qu'ils se parlent longpts trop souvent...) je dois a mon tour faire la même chose, mais encore une fois, sans obligation... Etant assez possessive et jalouse (lui de mm d'ailleurs) je le vis assez bien, et puis mes qq amis garçons étaient prévenus d'avance. Je ne coupe pas les ponts avec eux, qu'on s'entende bien, je n'ai pas un coeur de pierre... Je mets juste un peu plus de distance entre nous.. Et de tte façon, je n'ai pa de "meilleur" ami garçon. Ce qui est d'autant plus facile.

Voilà, ma vie lol comme je la raconte si svt et c pas fini!

A bientot!

Arzu Fleur

Re slt lol
je viens de lire le dernier post de Hakannibal abi et il dit que la possessivité c une maladie! Il a entieremt raison... juste pr préciser qd j'ai dit au dessus j'ss possessive ca va pas jusk'a fouiller ds c sms, c mails, ... lol j'ss pas espionne!
Non mais jm l'attention que me porte les gens, c du a un manque de confiance en moi, ca j'en suis consciente mais je ne peux pas changer, ou peu. Et de toute façon, mon petit copain me comprend très bien puiskil est comme moi, donc il n'y a aucun conflit! J'esp que ca durera tjr!!

Allez a ++++

Arzu Fleur

Hakannibal a écrit:: permettriez-vous à votre partenaire de se faire de nouveaux amis ?

Sans problème. On se fait trop de soucis pour un risque qui fait partie de la vie, on ne peut pas enfermer les gens dans des carcans affectifs sans tuer l'amour >-@

Il vaut mieux qu'il/elle voie ses ami(e)s en toute franchise plutôt qu'en cachette alors pour moi, la meilleure façon de résoudre le problème, c'est de connaître les ami(e)s de son conjoint, d'être ami(e)s aussi, de se voir ensemble le plus possible et d'accepter qu'à certaines occasions, ils se voient seuls.

Ceci dit, moi je crois pas en l'amitié pure homme/femme, il y a eu, il y a ou il y aura toujours un petit côté séduction à un moment ou à un autre, même minime... Faut voir comment c'est vécu !
Mais entre homme et femme il y a toujours un risque.
Par exemple : je viens de me disputer avec mon conjoint et donc je me sens toute triste, arrive un ami à qui je me confie (puisque c'est un ami) il va essayer de me réconforter (puisque c'est un ami) et là ça peut déraper (en toute amitié !!!) juste par tendresse, par compassion... Ce ne sera pas forcément de l'amour, de la passion mais il se passera quelque chose (quelque chose de trop !).

Euh, un risque est un risque. Quand je sors de chez moi, je risque de me faire renverser par une voiture, c'est la vie (ou la mort). Sinon, y a qu'à rester chez soi.
C'est pas parce qu'on ressent une petite étincelle pendant quelques secondes que ça crée une catastrophe. On est adulte quand même, il suffit de rester maître de soi.
De toute façon, l'amitié est une forme d'amour, et l'amour n'est pas une notion exclusive. Il faut juste se tenir à ses engagements, vis-à-vis de la personne choisie.

Faj a écrit:: Euh, un risque est un risque. Quand je sors de chez moi, je risque de me faire renverser par une voiture, c'est la vie (ou la mort). Sinon, y a qu'à rester chez soi.

Oui et bien moi je prends pas CE risque-LA.

Faj a écrit:: C'est pas parce qu'on ressent une petite étincelle pendant quelques secondes que ça crée une catastrophe.

Ben si parfois ! (même si, bien souvent, l'étincelle n'aura été qu'un révélateur de quelque chose de plus profond)

Faj a écrit:: De toute façon, l'amitié est une forme d'amour, et l'amour n'est pas une notion exclusive. Il faut juste se tenir à ses engagements, vis-à-vis de la personne choisie.

Oui certes, mais vu ce que je vois autour de moi, et bien, je suis extrêmement prudente !

Euh ...? c'était quoi la question?
Des amis...je trouve anormal que l'un se mêle de savoir si l'autre doit garder ses amis d'avant ou pas ,dans un couple!
On est sensé fonder un couple sur le respect (avec le tout que ça englobe),et la confiance!
On peut ne pas les apprécier, mais si lui ou elle ressent de l'amitié pour eux c'est son droit-et celà devrait être accepté.
Le fait que ces amis soient du sexe opposé n'y change rien!

Pardon Hakannibal , mais rien que de voir le sujet, ça me flingue.... >-@ >-( la jalousie, c'est moche, c'est inutile... surtout... ça détruit la confiance...

Ma turc est rentrée en turquie la semaine dernière -- sniff <-( après 6 semaines en Italie et en France... en amoureux <-( -- et puis elle m'a dit qu'elle partait dans le sud à Fetiye pendant une semaine avec un copain. je l'ai appelée aujourd'hui et ils étaient sur la plage, version fareniente...

et ben vous savez ce qu'à été ma premiere pensée ? j'étais CONTENT pour elle qu'elle passe du bon temps. et je trouve ça normal.

merci à Faj et a Dudu (et pour les autres que j'aurai manqué) qui remettent ce sentiment dégueulasse à sa place

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