La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, et toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
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Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :
- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.
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L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.
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Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
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Dans le bâtiment de la Mutuelle, un petit garçon demande à sa
maman:
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
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Au restaurant, un client râle :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.
- D'habitude, elles ont pied.
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras
en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètresde
diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit :
- Moi je veux bien que l'hôtel héberge le tour de France, mais dites aux
coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin !
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Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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[Pour Séçil
:]
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
informaticienne en pantalon ? Réponse : Le temps d'accès....
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Pourquoi les robes de marièes sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinère, à
l'évier............
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C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers onze heures, voit un
gars debout l'air crisper, se tenant ! d'une main près de la porte sur le
mur exterieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée : "
c'est quoi l'affaire du gars dehors ?"
Elle lui répond : " A l'ouverture ce matin, le gars
est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!!!
Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur
place." Le pharmacien, choqué, hurle : " TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX
AVEC DU LAXATIF !!!! " La jolie employée répond d'une voix douce : "bien
sur que si, vous pouvez....... regarder, maintenant, il n'ose plus tousser
!!!...
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Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle
aussi,est blonde :
- "Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
- "De quel auteur ?"
- "Oh, 20 centimètres"
Et la libraire répond :
- "De Vincent qui ?"
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