Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?

Comment savoir qu'il est temps de mettre un terme à une liaison amoureuse??

Tous ls couples ont ds passages à vide.
Il arrive qu'avec le temps, ls relations perdent de leur fraîcheur,on s'ennuit. Des facteurs extérieurs, source de souffrance, peuvent provoquer ds comportements inhabituels.....

Alors qu'en est-il de ces couples qui s'assoupissent ds une routine ennuyeuse?
Que faire quand la relation a perdu de son piquant ou de sa fraïcheur??

A partir de quel moment peut-on envisager une séparation?[/code]

Il faut poser la question à soi-même : suis-je toujours amoureux(se) de l'autre ? et surtout y répondre franchement
à partir du moment où la réponse est négative la voie à suivre est tout indiquée
c'est un peu plus compliqué, si on se sent toujours amoureux(se) mais on ne sent pas de la reciprocité dans les sentiments de l'autre

attention à ne pas se mentir en voulant trouver des excuses dans une relation qui bat de l'aile sous pretexte qu'on a été bien avant
il y a toujours un avant - un présent et un après et ce n'est pas le passé qui conditionne l'avenir mais le présent

cela suppose toutefois que le dialogue existe dans le couple et que nombre des questions et des points de vue ont été posés déjà
si le dialogue n'est pas de la partie il faut rompre à toute vitesse

et surtout ne pas confondre "aimer" et "être amoureux(se)"

Donc, en fait, il faut changer de partenaires régulièrement, enfants, pas enfants... ce qui compte c'est d'être amoureux (ce qui dure 2 ou 3 ans en fait). Complexe, n'est-il pas?

Jacky a écrit:

Donc, en fait, il faut changer de partenaires régulièrement, enfants, pas enfants... ce qui compte c'est d'être amoureux (ce qui dure 2 ou 3 ans en fait). Complexe, n'est-il pas?

Tu es à côté de la plaque Jacky !
Le sentiment "amoureux" n'est pas limité dans le temps, il se cultive dans une rélation et il evolue comme le font aussi les deux partenaires

Il est vrai que la langue française n'offre pas un vocabulaire suffisament etendu et explicite pour distinguer les différentes situations d'amour, mais toi tu es en train de confondre ce que je qualifierais de "coup de foudre" dont la durée (en principe) est limité et "être amoureux" qui est sensiblement différent aussi d' "aimer" verbe que je reserverais volontiers aux sentiments entre membres d'une famille, amis etc
D'ailleurs on l'utilise même pour dire "j'aime les kebabs" et pas "je suis amoureux(se) de kebabs"

Hakannibal a écrit:

Je pense que l'intervention de Jacky était ironique (je me permets de réagir parce que j'avais intérieurement eu la même réaction que lui). Comme élément séparatoire, il n'y a pas que le manque d'amour (quelle que soit sa forme) dont il faut tenir compte. Certes, si ce n'est "qu" 'une relation de couple à laquelle on n'accorde pas forcément la perspective d'un avenir en commun, le critère de l'amour est p-être le seul déterminant, mais si c'est une relation maritale, il faut effectivement tenir compte de la présence d'enfants ou non, de la promesse initiale, bref, de tout un contexte où la décision de séparation devrait être, en principe, la "solution" ultime après avoir essayé toutes les autres (meurtre, etc.. ).

Là tu m’étonnes vraiment Hakan !
J'ai l'impression de lire ma mère qui a 81ans et qui est très attachée à la notion du mariage
Tu écris :

Citation :

si ce n'est "qu" 'une relation de couple à laquelle on n'accorde pas forcément la perspective d'un avenir en commun

Dans n'importe quelle relation de couple où le sentiment amoureux est présent, la perspective d'avenir commun (avouée ou pas) est quasi-permanente
Le mariage n'est que l'officialisation sociale de cette relation (à distinguer des mariages arrangés)
Ce qui revient à faire une distinction aberrante entre
- "relation de couple" = pas sérieux on s'en fout de son avenir et
- "relation maritale" = très sérieux qu'il faut protéger quel que soit le coût

Tu continues :

Citation :

mais si c'est une relation maritale, il faut effectivement tenir compte de la présence d'enfants ou non, de la promesse initiale, bref, de tout un contexte où la décision de séparation devrait être, en principe, la "solution" ultime après avoir essayé toutes les autres

Dans ce cas, c'est à dire à partir du moment où il y a eu officialisation de la relation, et éventuellement croyance aveugle à la promesse gratuite et incongrue de "il n'y a que la mort qui pourra nous séparer" il y a deux facteurs qui entrent en considération :
1) la présence ou pas d'enfants et
2) la séparation des biens
Heureusement pour le deuxième cas, la société a trouve des formules préalables au mariage (ou l'accompagnant) pour y répondre afin d'éviter les problèmes aux personnes qui se séparent
En ce qui concerne les enfants, on a souvent tendance à dire qu'ils ont besoin des leurs deux parents pour grandir normalement
Celle-ci est une normalité sous condition, parce que ce que les enfants ont besoin en priorité c'est un environnement sain et paisible
Or ce qui arrive dans des couples où l'amour a fuit le camp est pour le moins le désintérêt total entre hommes et femmes et la transformation de la vie de famille à une corvée désagréable, ou au plus des disputes à ne plus finir qui transforment la vie de famille à un champ de bataille permanent
Quel que soit le degrés de dégradation de la vie de couple, l'environnement devient malsain pour les enfants, donc on doit conclure qu’un couple qui n'a plus d'amour dans sa relation et qui en plus a des enfants, doit obligatoirement se séparer le plus vite possible afin d'éviter que la situation se dégrade encore plus

Enfin essayez avant de répondre de lire le message posté par Isis :
Elle écrit :

Citation :

Comment savoir qu'il est temps de mettre un terme à une liaison amoureuse??

Elle parle de liaison amoureuse et pas de liaison pour passer son temps et satisfaire ses besoins hormonaux
Le lien (le liant) dans une telle relation est l’amour et rien d’autre, c’est pour ça qu’il faut la quitter à partir du moment où ce lien disparaît (qu’il n’a plus d’amour)
Ça n’a rien à voir avec tout autre relation qui va du flirt et de la relation passe-temps (le plus souvent au lit) jusqu’au mariage sans goût ni saveur

Amitiés
Geo

Isis a écrit :

Citation :

Je crois qu'avant de rompre, il faut essayer de se changer soi-même, car nul amour ne peut nous plonger en permanence dans la jubilation, nul conjoint ne peut faire pour nous ce que nous ne sommes pas disposés à faire nous mêmes.

L'amour est un échange
On reçoit et on donne
On reçoit de l'autre sa substance, son être et on lui donne notre substance, notre être.
Cet échange nous conduit à évoluer et à se transformer, vu que le changement et l'évolution de nous-mêmes, bien qu'en étant notre propre travail, intervient suite à des échanges et des interactions avec notre environnement.
C'est cette évolution qui permet à l'amour de ne pas sombrer dans la banalité de la vie quotidienne et garder son pouvoir de nous surprendre
C'est cette évolution qui peut

Citation :

nous plonger en permanence dans la jubilation

Prétendre

Citation :

qu'avant de rompre, il faut essayer de se changer soi-même

c'est une absurdité et une "solution" du cerveau et pas du cœur
C'est une réaction communément répandue qui consiste à essayer de sauver le couple au nom de son passé heureux et non plus de son présent parce que justement son présent nous déplaît et ne nous procure plus des sentiments
Devant le constat douloureux on se décide donc de se changer soi-même dans une tentative désespérée "de sauver les meubles" et de recréer artificiellement le passé sous un nouveau jour
Grosse illusion qui consiste à croire qu'on peut réagir avec la vie d'un couple comme on peut le faire par ex avec le tabac : à partir de demain je cesse de fumer ...... à partir de demain j'adopte les mutations indispensables à faire renaître l'amour
Et pour compléter le tout, on se met d'accord avec son partenaire pour qu'il fasse lui (ou elle) aussi sa mutation ......vers le renouveau du bonheur
Foutaises qui ne conduisent à rien, sauf à prolonger artificiellement pour quelque temps une vie commune..... jusqu'au prochain orage
Il est évident qu'à partir du moment ou l'amour a cessé de nous influencer et nous amener à nous transformer, elle a perdu son pouvoir.
Or nous adoptons la solution qui consiste à essayer par le résultat recréer le phénomène qui le produit !!!!
C'est prendre les vessies pour des lanternes !!

D’ailleurs Isis tu te contredis en écrivant :

Citation :

On ne peut changer personne si ce n'est soi- même.
Si pour une raison ou une autre on ne peut être soi-même ds le couple... c'est à ce moment qu'il faut rompre

Justement, et le fait de ne plus ressentir l’amour faire partie de la vie du couple, c’est une réaction de soi-même tel qu’on est au moment précis
Comment est-ce possible alors de vouloir substituer à ce soi-même existant un autre soi-même qu’il sera créer pour l’occasion ?
Un soi-même qui de plus sera mis à l’approbation et à la critique de notre conjoint, pour vérifier si ça lui convient et ça lui inspire de l’amour de nouveau
Comme nous deviendrons par la même occasion récepteurs critiques du changement de soi-même de notre conjoint : oh eh Raymond tu avais promis de ne plus porter des chaussettes blanches .....ça tue l’amour ! !

Conclusion et conseil d’un vieux con
Barrez-vous au plus vite d’une relation amoureuse qui ne vous procure plus des sentiments amoureux et faites-le sans regrets
Le nouvel amour vous attend au coin de la rue, il suffit d’avoir envie d’être amoureux(se) et réceptif(ve)

Amitiés
Geo

Chère Isis,

Sache tout d’abord que je ne te juge pas
Je ne me permettrais pas de porter un jugement (ou plutôt une opinion sujette à l’erreur) sur une personne que je ne connais pas et qui de plus ne me l’a pas demandé.
Nous avons une grande différence d’âge qui sous-entend une différence de vécu et d’expériences de vie (positives ou négatives)
J’ai relevé une contradiction dans tes écrits entre le fait «d’être et de rester soi-même dans une relation» et vouloir «se changer pour tenter se sauver une relation qui bat de l’aile».
Si une relation a perdu son attrait c’est parce que les deux «soi-même» des personnes qui la composent ne s’accordent plus
Les explications de ce phénomène sont multiples et diverses et ce n’est pas la peine de s’y attarder

Tu écris ne pas avoir encore rencontré l’amour
Ceci explique peut-être l’erreur que tu fais en écrivant ceci :

Citation :

Comment se fait-ce que cet échange a toujours fonctionné & qu'à partir d'un certain moment il ne fonctionne plus??

C'est à ce moment-là qu'il faut se remettre en question.

Peut-on désaimer quelqu'un du jour au lendemain?? car il me semble que c'est ce que tu sous-tends. Pq ne l'aimons nous plus?? qu'est-ce qui a changé??

Le changement de situation dans la vie d’un couple amoureux ne survient pas du jour au lendemain mais c’est un long processus évolutif
Par conséquent nous sommes incapables de saisir «le moment» où tout a commencé, pour essayer de se remettre en question comme nous sommes incapables de savoir quoi remettre en question

Il ne faut pas oublier qu’une vie de couple n’est rien d’autre que l’affrontement de la vie quotidienne avec ses côtés insipides et/ou surprenantes par deux personnes qui partagent une grande partie de ce quotidien
L’échange dont je te parlais dans mon précédant message et qui tu admets également n’intervient pas en vase clos mais dans la vie active.
Forcement chaque jour qui passe avec son lot des nouvelles situations qui apporte, nous permet de voir et de montrer des nouvelles facettes de nous mêmes et de notre conjoint
Nous admettons donc qu’une relation est évolutive et prend corps dans une vie qui est également évolutive
N’est-ce normal de ne pas savoir d’avance ni notre propre comportement et réactions ni celui de notre compagnon ?
Pourquoi dans ce cas-là vouloir à tout prix que ça concorde à chaque coup et que ça nous procure les mêmes sentiments immuables ?
Si on admettait ceci, ça ne reviendrait pas à croire que l’évolution des deux êtres humains qui se rencontrent peut et doit être linéaire et uniforme pour tous les deux ?
Or nous sommes fondamentalement différents et c’est cette différence qui doit être admise, acceptée, partagée et aimée pour qu’un couple évolue toujours en conservant son amour intact

Tu écris :

Citation :

Tu faisais le distinguo entre "aimer" & "amour", je ne suis pas ok, avec toi.
Car pour moi AIMER est bien davantage que tomber amoureux, car très vite, il faut savoir transcender l'illusion ( amour) pour reconnaître & chérir l'autre tel qu'il est, c'est- à- dire avec ses faiblesses. C'est cette expérience lucide & généreux qui pour bcp est l'expérience amoureuse la plus vraie & la plus solide.

J’ai fait la distinction (en réponse à Jacky) entre «coup de foudre» - «être amoureux» - «aimer»
J’ai gardé «être amoureux» comme notion de l’amour de couple et j’ai laissé le «coup de foudre» pour décrire les amours éphémères et sans lendemain et «aimer» pour décrire tout ces qu’on peut effectivement aimer-apprécier, comme notre famille, nos ami(e)s, le canard laqué et la plongée sous-marine
Je pense qu’en absence de vocabulaire propre à distinguer l’amour qui intervient dans une relation de couple et ne pas les confondre avec d’autres situations sans équivalence, il fallait désigner d’avance un terme pour ne pas brouiller la discussion et se retrouver à parler de la même chose sous des mots différents ou le contraire
Je crois donc que dans ta phrase que j’ai cité plus haut tu fais l’erreur de confondre «coup de foudre» et «être amoureux»
En aucun cas l’amour dans un couple n’est une illusion, ce qui est le propre du «coup de foudre»
«être amoureux» comprend la connaissance de l’autre, l’écoute, la compréhension, l’acceptation, le partage et quand on dit «l’autre» c’est comme il est, avec ses forces et ses faiblesses , sa grandeur et sa misère, sa beauté et sa laideur, sa bonté et sa vilenie, son intelligence et sa bêtise etc
Tout ça, je le répète dans un processus évolutif, tant personnel que relationnel

Tu me demandes «à combien de mariages» j’en suis
Je ne te répondrais pas par «mariages» vu que pour moi ce terme désigne une formalité administrative et pas une relation d’amour. J’ai eu trois amours dans ma vie, ou plutôt il y a eu trois fois où je me suis trouvé «être amoureux»
La deuxième fois, avec la femme que j’ai eu mes deux enfants sans être mariés a eu la plus grande durée
La relation «couple» a duré 15ans, la relation «être amoureux» n’était que de 9ans environ, ce qui signifie qu’il y a eu 6ans des tentatives (de part et d’autre) de sauver le couple et de retrouver la relation qui était la sienne au début
Peine perdue ! !
Malgré quelques oasis de bonheur qui faisaient leur apparition de temps en temps durant ces 6années, la fin était attendue
Pourquoi ? mais tout simplement parce qu’à partir d’un moment notre évolution a commencé à prendre des voies différentes ou plutôt non admises et non aimées par l’autre

Nous aussi, nous sommes tombés dans le piège d’essayer de sauver le couple et de se transformer pour retrouver et recréer le passé
C’était ça l’illusion, parce que nous avons tout simplement omis d’admettre que durant cette dégradation nous étions nous-mêmes et pas des autres qui s’étaient sournoisement immiscés dans nos rapports
Donc notre tentative de nous changer sous-entendait de remettre en cause notre soi-même et de le nier pour le remplacer par un soi-même nouveau à la convenance de l’autre, chose qui est parfaitement absurde

La troisième fois qui a duré 2ans mais qui était de loin la plus forte en intensité, la cause était entendue dès le 3ème mois, du moins en ce qui me concerne
Or je me suis laissé berné par l’espoir et le désir de vivre pleinement et durement cet amour si fort que je ressentait
Je me suis laissé berné aussi par les promesses de ma compagne que tout allait être bien bientôt et que ce n’était pas qu’un question de temps nécessaire pour elle pour faire table rase avec son passé qui intervenait ostensiblement dans notre relation
Et pourtant je savais d’après mon expérience précédente que les compromis ne conduisaient nulle part et je n’étais pas disposé de faire revivre la même situation
Et pourtant ! ! !

Bien sûr il y a une différence de taille entre ce deux cas
Dans le premier exemple cité la dégradation et le désintérêt ont été communs et progressifs, par contre dans le deuxième exemple il y avait une personne qui était amoureuse et une autre qui voulait croire qu’elle l’était aussi

Donc si je conseille à laisser tomber une relation qui bat de l’aile c’est en me basant sur ma propre expérience
De là à faire de mon cas une réalité universelle il y a un chemin que je ne franchirais pas, mais nous sommes dans un forum de discussion et d’échange et j’y apporte ma propre expérience et vécu
Tu en auras d’autres exemples (du moins je l’espère) pour compléter ton initiation théorique, mais ta propre pratique tu ne la vivras que selon tes propres réactions au moment venu, étant donné que nous réagissons selon ce que nous sommes à un moment donné de notre vie

Et pour finir je te dirais que tu ne me contredis pas en écrivant que l’amour ne se commande pas :

Citation :

Le nouvel amour vous attend au coin de la rue, il suffit d’avoir envie d’être amoureux(se) et réceptif(ve)
ah, bon?? c'est si facile de tomber amoureux??
Désolée, de te contredire, mais l'amour ne se commande pas, en tout cas, moi je n'y arrive pas, je cotoie & rencontre bcp de gens, & je pense également être récéptive....... mais alors mon amour je ne l'ai pas encore rencontré!!

Je n’ai jamais prétendu le contraire et le fait que tu ne l’as pas encore trouver n’est pas une preuve que l’amour ne nous attend pas au coin de la rue
Tu le trouveras, soit persuadée, du moment que comme tu dis tu restes ouverte aux autres et réceptive

Et une note d’humour pour finir
Et quand tu le trouveras, tu le garderas pour toujours vu que tu sais faire d’excellentes tartes à la rhubarbe ...... et comme c’est connu...... l’amour des hommes passe par la reconnaissance du ventre

Amitiés
Geo

Et bien, dis-donc, vous en avez des choses à dire (et des intérêts à défendre)
Allongez-vous...

Géo a écrit:

J’ai fait la distinction (en réponse à Jacky) entre «coup de foudre» - «être amoureux» - «aimer»
J’ai gardé «être amoureux» comme notion de l’amour de couple et j’ai laissé le «coup de foudre» pour décrire les amours éphémères et sans lendemain et «aimer» pour décrire tout ces qu’on peut effectivement aimer-apprécier, comme notre famille, nos ami(e)s, le canard laqué et la plongée sous-marine...

Effectivement Géo, l'amour en grec (ancien) :

αγαπη [agapè]

φιλια [philia]

ερως [erôs]

....

Bon, d'accord mais bon l'amour, c'est aussi les p'tites hormones, c'est biologique. Qu'est-ce qui fait que le sentiment amoureux n'est pas seulement de la chimie?
Je vous laisse, je reviens dans 3 pages.

Dans le cas du mariage , il est temps de mettre fin quand le matin tu te reveille et que tu te rend compte que tu aurai preferé etre seul dans ce grand lit deux places

Jacky a écrit:

Allongez-vous...

Heheh, diyene bakin bi...

Isis a écrit:

Jacky a écrit:

Et bien, dis-donc, vous en avez des choses à dire (et des intérêts à défendre)
Allongez-vous... :mrgreen:

Allonge- toi Nono, Georges & moi seront tout ouïe

mdr Isis.....vraiment mdr

alors là Jacky tu en as pris pour ton grade

Mais, je ne le disais pas dans un sens différent de celui d'Isis abla...