On ne fait pas mieux en conneries !!!

sa nous est arrivé avec deux personnes du forum
alors on été trankil dans le café et tout et le serveur öküz gibi bakiyordu bref le temps passe et tout, un moment, il revient, bref il demande un truc je croi, et la miss me fé" ne bakip duruyoyir ya? bende"ne bilim ya"
et juste avant javais fait a une des personne, ay okuz gibi bakiyor sinir sey ya!
bref, apres le serveur nous fait keske vous avez di je n'ai pa compri, alor miss( ) dit sa ne vous regarde pas, il fait oui mais je nai pas compris c'etait une langue etrangere...alor miss parle en turc pr exprimer kil soul, et la le mec nous fé: iyi gunler(ou un truc du genr je me souvien plus tres bien, les filles si vous vous en souvenez yazarsiniz )

je croi ke sur le chok j'ai pensé a tout ce ke javé di, apre on a rigolé pa mal de tps...le reste c'est tout une histoire du pari nerelidir diye


mais bon il lavé merité


sinon, aussi a paris une fois, ily a kelke annés un peintre dessine une jeune femme assise et tout et la, la personne ki passé a dit, "ay bakarmisin, adam o kadar profesiyonelki, kadinin butun çirkinliklerini çikarmi$ ortaya, bu kadar olur yani" et en plus il en rajoute et tout...
et la et bien, le peintre s'est retourné et lui a dit(tesekkur ederim iltifatiniz için, o benim karim)

le pire, simdi ben turke benzemiyomya, et ma mere pire(blanche chatain clair aux yeux verts ), les gens parlent souvent sur elle dans la rue ou autre c'est larrant de les remettre a leurs place!

Puiske je pense ke ca vous arriver de parler avec des personnes Turc, voici kel ke citation partik pour la comprehension

- C'est BEN!!! = C'est moi ( et surtout pas le prenom pas BEN, chez nous )

- C'est bizzz!!! = C'est nous ( et surtout pas un mess de Bisous bisous )

Flutttte g oublie le reste, ... je completerai plus tard !!!!

Oui canelen kimmi$ sitedeki o diger ki$i? hmmmmmmmmmm

Un jour estival de juillet, en attendant mon train en direction de St Lazare, un type d'une trentaine d'année s'asseoit juste à coté de moi à un 5 cm près valahi neyse, il commence à me parler genre technik de drague masculine habituelle: " il fait beau non?
-oui
-mais moins chaud qu'au bled, mais il fait chaud quand même...
-oui c vrai
-vous êtes tunisienne?
-non
-marocaine?
-non plus
-alors algérienne?
- éhé ....NON
-euh...vous êtes typée....euh ...musulmane?
-oui je suis musulmane oui et typée on ma déja di
-alors de quel origine vous êtes??
-je suis originaire de la Turquie
- aaaaaaaaaah vous êtes TURQUOISE alors
- euh non on dit TURC ou TURQUE monsieur vous êtes curieux, très curieux( genre bizarre )
- euh mais comme vous savez la mer médittéranéenne est de couleur turquoise, je suis presque méditérranéenne donc TURQUOISE éhé
-

Ho$ bulduk Kayoze merci!! il me marquera à vie ce type, et le hasard fait que des fois je le croise dans le train, et je crois qu'il ma déjà oublier ou alors il a honte....et fait semblant oui moi j'adore les petites anecdotes marrantes, alors si vous en avait les amis, allez y soyez po timides lancez-vous!!!

Juste pour te repondre, Ca colle au dents Hakan!!!

Deux petites histoires qu'une collègue vient juste de m'envoyer...

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine de répondre : ben, supporter du PSG.



Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy .. transparente .. qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril.
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Pas mal le grand sage asiatique!

Un ancienc topic de BBT que je fais ressortir :

CUVEE DU BAC 2004

Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trouaux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas age.

Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays les plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateurs car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le [color=darkred]Homard de Vinci.
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire unjournal à 1400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans sonderrière.

Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être [color:58bf=darkred:58bf]handicapé du moteur.

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez
> Microsoft.
>
>
> Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis
> lui
> fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit :
>
> »Tu es engagé, donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire rempli
> ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour
> commencer ton travail «
>
> L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas
> d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas
> d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il
> n'existe pas, il ne peut avoir le job.
>
> L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10
> dollars en
> poche
>
> Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10kgs
> de
> fraises.
> Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en
> moins
> de deux heures, réussit à doubler son capital.
> Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
> dollars
> Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de
> chez
> lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi
> triple
> ou quadruple son argent chaque jour.
>
> Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un
> camion
> et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de
> livraison
>
> 5 ans passent.
>
> L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de
> distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa
> famille, et décide de prendre une assurance vie.
>
> Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la
> conversation
> prend fin, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la
> proposition.
> L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
>
>
> "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes
> arrivé à
> construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un email."
>
> L'homme réfléchit et répond
>
> »Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft «
>
> Morale 1 de l'histoire
>
> Internet ne solutionne pas ta vie
>
>
>
> Morale 2 de l'histoire
>
> Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir
> millionnaire
>
>
>
> Morale 3 de l'histoire
>
> Tu as reçu ce message par email, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un
> déboucheur de chiottes que d'un millionnaire..
>
> Bonne journée quand même..
>
> Ne répondez pas à ce mail, je suis parti vendre des fraises
>
>

Coucou à tous,
Bon je vois qu'il y a vraiment du bon niveau !!!


Je vais essyer aussi de vous faire sourire com mon avatar

Attention je previent pour les personnes qui seraient choques pour la vulgarite de l'histoire



Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:
- Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.

Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui. Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait
qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes: il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire: lui disait qu'il savait ce
qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si
tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. ...Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des impôts, pour
être certaine de bien me faire enculer...

Réponses d'élèves de classes primaires français (véridiques !)
La verite sort de la bouche des enfants

1 ) Dans la phrase " Les voleur a volé les pommes ", ou est le sujet ?
Réponse : " En prison "

2 ) Le futur du verbe " je baille " est?
Réponse : " je dors ".

3 ) Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot ".

4 ) Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur?
Réponse : " C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos ".

5 ) Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: " Il faut dormir avec un mousquetaire ".

6 ) A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : " Elle sert à garder la vache ensemble ".

7 ) Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : " Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner ".

8 ) Quand dit-on " chevaux "?
Réponse : " Quand il y a plusieurs chevals ".

9 ) L'institutrice demande " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? "
Réponse: " Le passé, madame ".

Kayoze a écrit:

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! ! [/color]

Moi jé pas souri

Seçil a écrit:

Kayoze a écrit:

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! ! [/color]

Moi jé pas souri

Si tu a souri com les hommes, tu aura que ma salutation, sinon tant pis pour toi

Voici les enfants d'aujourd'hui!!!

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon, Maman repasse !
Et elle entend…
Gare de Lille
Gare des Imbéciles
2 min. d’arrêt…
Paul, S’il te plait, surveilles ton langage,
sinon tu vas dans Ta chambre !
Gare d’Angers
Gare des Pédés
2 min. d’arrêt…
Arrête d’être grossier sinon dans ta chambre!
Gare d’Avignon
Gare des Cons
3 min……
Paul prend une gifle, sa mère L’envoie dans sa chambre,
Il trépigne, il hurle, il pleure !!!Le temps passe, Maman termine le repassage, et prise de remords,
elle autorise Paul à reprendre son jeu
Paul revient sur le tapis
et recommence à jouer
avec son train et Maman
vaque à ses occupations...
Gare Montparnasse,
2 heures de retard
à cause d’une conasse !!!

PS: il sont vraiment pas de mal à oublier

A partir du 1.9.2005 la limite de 0.5g/l de sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8g/l.
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5g/l le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.

Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leurs femmes.......!

Ps: je sais que je vais me faires des ennemis !!!

RECOUCOU C "BEN", alors voici une blague tres drole mais attention un peu cochone, qu'est ce que vous voulais on ai bien des mecs !!!

Une femme dit à son homme le matin :

"Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, il y avait un homme noir qui agitait un éventail
et j'ai pris un pied pas possible".

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et
moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail
pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le
grand noir agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose
alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son
épouse et le grand noir. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle
de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?"

Ps: Messieur, n'ecouter jamais les reves de vos femmes

Une blonde se prénommant Barbara joue à "Qui veut gagner des millions ?"

Jean-Pierre : "Barbara, vous avez gagné 300 000 EUR, il ne vous reste
qu'une seule question.
Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous
trompez....vous retomberez à 48 000 EUR.
Vous pouvez partir MAINTENANT avec les 300 000 EUR !
Que faites-vous ?"

Barbara :"je continue, Jean-Pierre"

Jean-Pierre : "Pour un million d'euros, voici la question !"

lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c)le coucou
d)la grive

"Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros
!!!!"

Barbara : "ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : le coucou"

Jean-Pierre : "Barbara, êtes-vous certaine? je vous rappelle que vous
pouvez partir avec 300 000 euros !"

Barbara : "Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou"

Jean-pierre : "Etes-vous absolument sûre? Barbara, réfléchissez ......"

Barbara : "Absolument, c'est le coucou"

Jean-pierre : "Barbara, est-ce votre dernier mot ?"

Barbara : "Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

Jean-Pierre : "Barbara, vous aviez 300 000 euros !
Pour la dernière question, vous avez répondu "c" le coucou."

OUIIIIIIIIIIIIIIIII, c'est la bonne réponse, vous avez gagné un MILLION
d'euros!!!
Public, applaudissez notre gagnante, Barbara ..

Ovations etc...



Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter
ça.

Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- "Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le
coucou ne construit pas son propre nid ????"
- "Mais t'es con ou quoi? lui répond Barbara, tu sais bien que les coucous
vivent dans les horloges...."