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 Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?

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Isis
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MessageSujet: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Ven 3 Juin - 11:16

Comment savoir qu'il est temps de mettre un terme à une liaison amoureuse??

Tous ls couples ont ds passages à vide.
Il arrive qu'avec le temps, ls relations perdent de leur fraîcheur,on s'ennuit. Des facteurs extérieurs, source de souffrance, peuvent provoquer ds comportements inhabituels.....

Alors qu'en est-il de ces couples qui s'assoupissent ds une routine ennuyeuse?
Que faire quand la relation a perdu de son piquant ou de sa fraïcheur??

A partir de quel moment peut-on envisager une séparation?
[/code]
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Geo
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Sam 4 Juin - 10:03

Il faut poser la question à soi-même : suis-je toujours amoureux(se) de l'autre ? et surtout y répondre franchement
à partir du moment où la réponse est négative la voie à suivre est tout indiquée
c'est un peu plus compliqué, si on se sent toujours amoureux(se) mais on ne sent pas de la reciprocité dans les sentiments de l'autre

attention à ne pas se mentir en voulant trouver des excuses dans une relation qui bat de l'aile sous pretexte qu'on a été bien avant
il y a toujours un avant - un présent et un après et ce n'est pas le passé qui conditionne l'avenir mais le présent

cela suppose toutefois que le dialogue existe dans le couple et que nombre des questions et des points de vue ont été posés déjà
si le dialogue n'est pas de la partie il faut rompre à toute vitesse

et surtout ne pas confondre "aimer" et "être amoureux(se)"
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Jacky
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Sam 4 Juin - 23:02

Donc, en fait, il faut changer de partenaires régulièrement, enfants, pas enfants... ce qui compte c'est d'être amoureux (ce qui dure 2 ou 3 ans en fait). Complexe, n'est-il pas?
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Geo
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Dim 5 Juin - 9:36

Jacky a écrit:
Donc, en fait, il faut changer de partenaires régulièrement, enfants, pas enfants... ce qui compte c'est d'être amoureux (ce qui dure 2 ou 3 ans en fait). Complexe, n'est-il pas?
Tu es à côté de la plaque Jacky !
Le sentiment "amoureux" n'est pas limité dans le temps, il se cultive dans une rélation et il evolue comme le font aussi les deux partenaires

Il est vrai que la langue française n'offre pas un vocabulaire suffisament etendu et explicite pour distinguer les différentes situations d'amour, mais toi tu es en train de confondre ce que je qualifierais de "coup de foudre" dont la durée (en principe) est limité et "être amoureux" qui est sensiblement différent aussi d' "aimer" verbe que je reserverais volontiers aux sentiments entre membres d'une famille, amis etc
D'ailleurs on l'utilise même pour dire "j'aime les kebabs" et pas "je suis amoureux(se) de kebabs" Mr Green
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Hakannibal
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Dim 5 Juin - 11:01

Je pense que l'intervention de Jacky était ironique (je me permets de réagir parce que j'avais intérieurement eu la même réaction que lui). Comme élément séparatoire, il n'y a pas que le manque d'amour (quelle que soit sa forme) dont il faut tenir compte. Certes, si ce n'est "qu" 'une relation de couple à laquelle on n'accorde pas forcément la perspective d'un avenir en commun, le critère de l'amour est p-être le seul déterminant, mais si c'est une relation maritale, il faut effectivement tenir compte de la présence d'enfants ou non, de la promesse initiale, bref, de tout un contexte où la décision de séparation devrait être, en principe, la "solution" ultime après avoir essayé toutes les autres (meurtre, etc.. Mr Red ).

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Geo
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Dim 5 Juin - 13:14

Hakannibal a écrit:
Je pense que l'intervention de Jacky était ironique (je me permets de réagir parce que j'avais intérieurement eu la même réaction que lui). Comme élément séparatoire, il n'y a pas que le manque d'amour (quelle que soit sa forme) dont il faut tenir compte. Certes, si ce n'est "qu" 'une relation de couple à laquelle on n'accorde pas forcément la perspective d'un avenir en commun, le critère de l'amour est p-être le seul déterminant, mais si c'est une relation maritale, il faut effectivement tenir compte de la présence d'enfants ou non, de la promesse initiale, bref, de tout un contexte où la décision de séparation devrait être, en principe, la "solution" ultime après avoir essayé toutes les autres (meurtre, etc.. Mr Red ).
Là tu m’étonnes vraiment Hakan ! Etonné
J'ai l'impression de lire ma mère qui a 81ans et qui est très attachée à la notion du mariage
Tu écris :
Citation :
si ce n'est "qu" 'une relation de couple à laquelle on n'accorde pas forcément la perspective d'un avenir en commun
Dans n'importe quelle relation de couple où le sentiment amoureux est présent, la perspective d'avenir commun (avouée ou pas) est quasi-permanente
Le mariage n'est que l'officialisation sociale de cette relation (à distinguer des mariages arrangés)
Ce qui revient à faire une distinction aberrante entre
- "relation de couple" = pas sérieux on s'en fout de son avenir et
- "relation maritale" = très sérieux qu'il faut protéger quel que soit le coût

Tu continues :
Citation :
mais si c'est une relation maritale, il faut effectivement tenir compte de la présence d'enfants ou non, de la promesse initiale, bref, de tout un contexte où la décision de séparation devrait être, en principe, la "solution" ultime après avoir essayé toutes les autres

Dans ce cas, c'est à dire à partir du moment où il y a eu officialisation de la relation, et éventuellement croyance aveugle à la promesse gratuite et incongrue de "il n'y a que la mort qui pourra nous séparer" il y a deux facteurs qui entrent en considération :
1) la présence ou pas d'enfants et
2) la séparation des biens
Heureusement pour le deuxième cas, la société a trouve des formules préalables au mariage (ou l'accompagnant) pour y répondre afin d'éviter les problèmes aux personnes qui se séparent
En ce qui concerne les enfants, on a souvent tendance à dire qu'ils ont besoin des leurs deux parents pour grandir normalement
Celle-ci est une normalité sous condition, parce que ce que les enfants ont besoin en priorité c'est un environnement sain et paisible
Or ce qui arrive dans des couples où l'amour a fuit le camp est pour le moins le désintérêt total entre hommes et femmes et la transformation de la vie de famille à une corvée désagréable, ou au plus des disputes à ne plus finir qui transforment la vie de famille à un champ de bataille permanent
Quel que soit le degrés de dégradation de la vie de couple, l'environnement devient malsain pour les enfants, donc on doit conclure qu’un couple qui n'a plus d'amour dans sa relation et qui en plus a des enfants, doit obligatoirement se séparer le plus vite possible afin d'éviter que la situation se dégrade encore plus

Enfin essayez avant de répondre de lire le message posté par Isis :
Elle écrit :
Citation :
Comment savoir qu'il est temps de mettre un terme à une liaison amoureuse??
Elle parle de liaison amoureuse et pas de liaison pour passer son temps et satisfaire ses besoins hormonaux
Le lien (le liant) dans une telle relation est l’amour et rien d’autre, c’est pour ça qu’il faut la quitter à partir du moment où ce lien disparaît (qu’il n’a plus d’amour)
Ça n’a rien à voir avec tout autre relation qui va du flirt et de la relation passe-temps (le plus souvent au lit) jusqu’au mariage sans goût ni saveur

Amitiés
Geo
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Hakannibal
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Dim 5 Juin - 14:07

Géo, pourquoi j'ai l'impression que tu t'énerves ? Paskeu tu n'aimes pas entendre ta mère ? Mr Green

J'avais bien dit : "Certes, si ce n'est "qu" 'une relation de couple à laquelle on n'accorde pas forcément la perspective d'un avenir en commun", et non pas "Certes, si ce n'est "qu" 'une relation de couple". C'est-à-dire que je ne distingue pas que 2 types de relations (1. de couple, 2. maritale). Je parlais des relations de couple qu'on vit sans donner de perspective d'avenir (pour mille et une raisons, ça peut aller de la différence culturelle au fait de ne pas être "prêt", dans l'absolu, à s'engager). Il y a donc aussi des relations de couple auxquelles on donne des perspectives d'avenir.

Pour ce qui est des couples avec enfants, en quoi est-ce que l'absence d'amour mènerait d'office à une vie de disputes avec ambiance malsaine, etc ? Il y a des couples qui, sans pour autant vivre d'amour et de passion, ont finit par installer une entente qui convient à tout le monde. Les meilleurs exemples sont nos parents. L'amour n'a pas toujours été d'actualité dans leur couple. S'ils avaient été amenés à se séparer au moindre signe de disparition de leur amour, je me demande où on en serait aujd.

Donc je disais que l'absence d'amour ne doit pas être le seul critère de séparation. Il y a bcp + d'éléments à tenir compte, et si effectivement, en plus de l'absence d'amour, la vie familiale est devenue insupportable, si la séparation est plus avantageuse pr les enfants que de faire perdurer une vie de couple insoutenable, alors oui la séparation s'impose. Sinon, il faut tout faire pour continuer d'assumer la responsabilité de son engagement initial.

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Isis
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Dim 5 Juin - 14:41

L'amour est l'émotion humaine la plus importante & la plus complexe!

Quand on est amoureux, on nient que nos sentiments s'émoussent avec le temps.
Je me souviens d'un passage d'Antoine & Cléopatre de Shakespeare, quand Enobarbus assure:

"l'âge ne fanera pas, & l'habitude n'affadira pas le charme/ de son infinie variété".

Hélas, tomber amoureux est une joyeuse comédie, mais ne plus aimer est une sérieuse tragédie. <-(

Ca me fait penser à un tableau de P.H. Calderon, je ne sais plus comment il s'appelle, ms on y voit une femme qui surprend la voix de son amant susurrant ds mots doux à une autre.

A partir de quel point faut-il envisager une séparation?

Je pense qu'il ne faut pas se précipiter. Il faut réfléchir à tous ls aspects de la vie de couple, voir ls lacunes que l'on pourrait combler soi- même.
Quelquefois par manque d'estime de soi, on accable son conjoint d'exigences démesurées. On entretient de vaines attentes & on se berce d'illusions quant à ce que le couple est censé nous apporter.
il est nécessaire d'y réfléchir à tête reposée & surtout de modifier ses attentes.
Je crois qu'avant de rompre, il faut essayer de se changer soi-même, car nul amour ne peut nous plonger en permanence dans la jubilation, nul conjoint ne peut faire pour nous ce que nous ne sommes pas disposés à faire nous mêmes.
L'estime de soi c'est pas une question de couple, c'est une décision individuelle.
Trop de couples font naufrage à cause du moi faible de leur coinjoint ou ds deux: ils attendent de l'extérieur la satisfaction de leurs besoins. De tels gens passent de partenaire en partenaire jusqu'à leur mort!!

On ne peut changer personne si ce n'est soi- même.
Si pour une raison ou une autre on ne peut être soi-même ds le couple... c'est à ce moment qu'il faut rompre.

Il faut reprendre sa liberté.... & surtt ne pas se constituer otage d'un autre amour malade.

Par contre si le couple permet d'évoluer & de travailler sur soi-même, je pense qu'il faut persévérer. Faut continuer ses efforts au moins jusqu'à pouvoir se dire "j'ai fais de mon mieux", & que en dépit de ça le couple reste bancal...... on peut envisager de rompre sans remords & partir la conscience tranquille.

Bref, je me risque à dire jusqu'à pouvoir partir avec amour.
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Isis
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Dim 5 Juin - 14:57

Pour continuer ds la lignée, un poème

At Parting

Since we through war awhile must part
Sweetheart, and learn to lose
Daily use
Of all that satisfied our heart:
Lay up those secrets and those powers
Wherewith you pleased and cherished me these two years:

Now we must draw, as plants would,
On tubers stored in a better season,
Our honey and heaven;
Only our love can store such food.
Is this to make a god of absence?
A new-born monster to steal our sustenance?

We cannot quite cast out lack and pain.
Let him remain-what he may devour
We can well spare:
He never can tap this, the true vein.
I have no words to tell you what you were,
But when you are sad, think, Heaven could give no more.

Anne Ridler

voici la traduction:

SEPARATION
Puisque la guerre, un temps, doit nous séparer
Ami amour, & qu'il nous faut apprendre à perdre
L'usage quotidien
De tout ce qui contentait nos coeurs:
Conserve ces secrets & pouvoirs
Avec lesquels ces deux années,
Tu m'as charmée, tu m'as chérie


Maintenant, comme font les plantes
Il nous faut puiser notre miel, notre ciel,
De tubercules conservés lors de saison
meilleure,
seul notre amour peut engranger pareille subsistance.
Est-ce pour déifier l'absence?
Monstre à peine né qui dérobe ce qui nous
sustente?


Nous ne pouvons échapper au manque,
à la douleur,
Tolérons-le: ce qu'il dévore
Ne nous est pas indispensable:
Jamais il ne percera ceci: la vraie veine.
Je n'ai pas de mot pour te dire ce que tu fus;
Mais quand tu es triste, dis-toi: le ciel ne pouvait pas donner plus.


Anne Ridler, At parting
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Geo
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Dim 5 Juin - 18:38

Isis a écrit :
Citation :
Je crois qu'avant de rompre, il faut essayer de se changer soi-même, car nul amour ne peut nous plonger en permanence dans la jubilation, nul conjoint ne peut faire pour nous ce que nous ne sommes pas disposés à faire nous mêmes.
L'amour est un échange
On reçoit et on donne
On reçoit de l'autre sa substance, son être et on lui donne notre substance, notre être.
Cet échange nous conduit à évoluer et à se transformer, vu que le changement et l'évolution de nous-mêmes, bien qu'en étant notre propre travail, intervient suite à des échanges et des interactions avec notre environnement.
C'est cette évolution qui permet à l'amour de ne pas sombrer dans la banalité de la vie quotidienne et garder son pouvoir de nous surprendre
C'est cette évolution qui peut
Citation :
nous plonger en permanence dans la jubilation
Prétendre
Citation :
qu'avant de rompre, il faut essayer de se changer soi-même
c'est une absurdité et une "solution" du cerveau et pas du cœur
C'est une réaction communément répandue qui consiste à essayer de sauver le couple au nom de son passé heureux et non plus de son présent parce que justement son présent nous déplaît et ne nous procure plus des sentiments
Devant le constat douloureux on se décide donc de se changer soi-même dans une tentative désespérée "de sauver les meubles" et de recréer artificiellement le passé sous un nouveau jour
Grosse illusion qui consiste à croire qu'on peut réagir avec la vie d'un couple comme on peut le faire par ex avec le tabac : à partir de demain je cesse de fumer ...... à partir de demain j'adopte les mutations indispensables à faire renaître l'amour
Et pour compléter le tout, on se met d'accord avec son partenaire pour qu'il fasse lui (ou elle) aussi sa mutation ......vers le renouveau du bonheur
Foutaises qui ne conduisent à rien, sauf à prolonger artificiellement pour quelque temps une vie commune..... jusqu'au prochain orage
Il est évident qu'à partir du moment ou l'amour a cessé de nous influencer et nous amener à nous transformer, elle a perdu son pouvoir.
Or nous adoptons la solution qui consiste à essayer par le résultat recréer le phénomène qui le produit !!!!
C'est prendre les vessies pour des lanternes !!

D’ailleurs Isis tu te contredis en écrivant :
Citation :
On ne peut changer personne si ce n'est soi- même.
Si pour une raison ou une autre on ne peut être soi-même ds le couple... c'est à ce moment qu'il faut rompre
Justement, et le fait de ne plus ressentir l’amour faire partie de la vie du couple, c’est une réaction de soi-même tel qu’on est au moment précis
Comment est-ce possible alors de vouloir substituer à ce soi-même existant un autre soi-même qu’il sera créer pour l’occasion ?
Un soi-même qui de plus sera mis à l’approbation et à la critique de notre conjoint, pour vérifier si ça lui convient et ça lui inspire de l’amour de nouveau
Comme nous deviendrons par la même occasion récepteurs critiques du changement de soi-même de notre conjoint : oh eh Raymond tu avais promis de ne plus porter des chaussettes blanches .....ça tue l’amour ! !

Conclusion et conseil d’un vieux con
Barrez-vous au plus vite d’une relation amoureuse qui ne vous procure plus des sentiments amoureux et faites-le sans regrets
Le nouvel amour vous attend au coin de la rue, il suffit d’avoir envie d’être amoureux(se) et réceptif(ve)

Amitiés
Geo
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Isis
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 1:16

Geo a écrit:
Isis a écrit :
Citation :
Je crois qu'avant de rompre, il faut essayer de se changer soi-même, car nul amour ne peut nous plonger en permanence dans la jubilation, nul conjoint ne peut faire pour nous ce que nous ne sommes pas disposés à faire nous mêmes.
L'amour est un échange
On reçoit et on donne
On reçoit de l'autre sa substance, son être et on lui donne notre substance, notre être.
Cet échange nous conduit à évoluer et à se transformer, vu que le changement et l'évolution de nous-mêmes, bien qu'en étant notre propre travail, intervient suite à des échanges et des interactions avec notre environnement.
C'est cette évolution qui permet à l'amour de ne pas sombrer dans la banalité de la vie quotidienne et garder son pouvoir de nous surprendre
C'est cette évolution qui peut
Citation :
nous plonger en permanence dans la jubilation
Prétendre
Citation :
qu'avant de rompre, il faut essayer de se changer soi-même
c'est une absurdité et une "solution" du cerveau et pas du cœur
C'est une réaction communément répandue qui consiste à essayer de sauver le couple au nom de son passé heureux et non plus de son présent parce que justement son présent nous déplaît et ne nous procure plus des sentiments
Devant le constat douloureux on se décide donc de se changer soi-même dans une tentative désespérée "de sauver les meubles" et de recréer artificiellement le passé sous un nouveau jour
Grosse illusion qui consiste à croire qu'on peut réagir avec la vie d'un couple comme on peut le faire par ex avec le tabac : à partir de demain je cesse de fumer ...... à partir de demain j'adopte les mutations indispensables à faire renaître l'amour
Et pour compléter le tout, on se met d'accord avec son partenaire pour qu'il fasse lui (ou elle) aussi sa mutation ......vers le renouveau du bonheur
Foutaises qui ne conduisent à rien, sauf à prolonger artificiellement pour quelque temps une vie commune..... jusqu'au prochain orage
Il est évident qu'à partir du moment ou l'amour a cessé de nous influencer et nous amener à nous transformer, elle a perdu son pouvoir.
Or nous adoptons la solution qui consiste à essayer par le résultat recréer le phénomène qui le produit !!!!
C'est prendre les vessies pour des lanternes !!

D’ailleurs Isis tu te contredis en écrivant :
Citation :
On ne peut changer personne si ce n'est soi- même.
Si pour une raison ou une autre on ne peut être soi-même ds le couple... c'est à ce moment qu'il faut rompre
Justement, et le fait de ne plus ressentir l’amour faire partie de la vie du couple, c’est une réaction de soi-même tel qu’on est au moment précis
Comment est-ce possible alors de vouloir substituer à ce soi-même existant un autre soi-même qu’il sera créer pour l’occasion ?
Un soi-même qui de plus sera mis à l’approbation et à la critique de notre conjoint, pour vérifier si ça lui convient et ça lui inspire de l’amour de nouveau
Comme nous deviendrons par la même occasion récepteurs critiques du changement de soi-même de notre conjoint : oh eh Raymond tu avais promis de ne plus porter des chaussettes blanches .....ça tue l’amour ! !

Conclusion et conseil d’un vieux con
Barrez-vous au plus vite d’une relation amoureuse qui ne vous procure plus des sentiments amoureux et faites-le sans regrets
Le nouvel amour vous attend au coin de la rue, il suffit d’avoir envie d’être amoureux(se) et réceptif(ve)

Amitiés
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Bonsoir Géo,

Tu en es à ton combien de mariages??? Langue Mr Green car j'ai l'impression que tu es du genre à te "barrer" dès qu'un pb se présente; désolée de te juger qu'à travers tes écrits( je peux me tromper, dans ce cas corrige moi Clin d'oeil )

Je suis ok avec toi, qd tu dis que l'amour c'est un échange.

Tu ne me connais pas, tu me juges au travers de ce que je dis, ms crois moi je suis quelqu'un qui raisonne avec son coeur, plus qu'avec son cerveau.
Je pense que ls pbs surgissent ds un couple quand on a certaines attentes de l'autre, on raisonne avec ses propres références....
Comment se fait-ce que cet échange a toujours fonctionné & qu'à partir d'un certain moment il ne fonctionne plus??

C'est à ce moment-là qu'il faut se remettre en question.

Peut-on désaimer quelqu'un du jour au lendemain?? car il me semble que c'est ce que tu sous-tends. Pq ne l'aimons nous plus?? qu'est-ce qui a changé??

Ce n'est nullemnt me contredire qd je dis que l'on peut se changer que soi-même.
Tout le monde évolue sans cesse. Nul n'échappe à ce processus de changement. Mais hélas, nul ne peut faire changer qui que ce soit!!!
J'ai ds exemples autour de moi, au moment de se lancer ds la vie de couple, ls gens disent, la personne avec qui je décide de vivre changera du fait qu'elle est avec moi ( "c'est un ivrogne, mais mon amour le transfigurera"!; là tu peux dire que ce sont ds foutaises!!)

Nous pouvons nous changer nous-mêmes, nous pouvons faire ds choix nouveaux & réordonner nos priorités,
Au mieux, nous pouvons être un modèle susceptible d'aider ls gens qui comptent sur nous & de ls encourager dans leurs efforts.
Nous pouvons essayer de leur fournir un environnement stable favorable au changement, mais rien ne nous garantit que l'autre changera de la façon dont nous le souhaitons!! Ne l'oublie jamais!

Devenir suffisamment puissant pour pouvoir changer ls autres, c'est de l'ordre du fantasme§
fantasme commun d'ailleurs aux couples codépendants & à bcp de petits enfants:" si je suis assez gentil, si je fais ce qu'il faut, si j'appuie sur ls bons boutons, l'autre va changer"
Mais l'autre ne change que s'il le décide. Si la reponsabilité ou le besoin de changement ne sont pas ls siens, il ne change pas d'un iota!

Le fait que nous changions ne garantit pas que l'autre va changer, mais nous pouvons at least modifier la façon dont nous percevons l'autre, nous pouvons changer de sorte à accepter plus facilement l'autre.

Le nouvel amour vous attend au coin de la rue, il suffit d’avoir envie d’être amoureux(se) et réceptif(ve)
ah, bon?? c'est si facile de tomber amoureux??
Désolée, de te contredire, mais l'amour ne se commande pas, en tout cas, moi je n'y arrive pas, je cotoie & rencontre bcp de gens, & je pense également être récéptive....... mais alors mon amour je ne l'ai pas encore rencontré!! Sans voix Triste-Larme

L'amour c'est " bien une boîte à malice,
nul n'est assez sage
pour découvrir tout ce qu'il recèle" disait W.B. Yeats!

L'amour c'est bien davantage que l'affection; l'attachement, la tendresse, & pourtant il participe à ces 3 sentiments, car il a de multiples visages.
Pour moi l'Amour c'est une rencontre. Rencontre de 2 âmes.
Tu m'objecteras que c'est une vision idéalisée, certes je te le concède.
Mais elle est mienne.

Tu faisais le distinguo entre "aimer" & "amour", je ne suis pas ok, avec toi.
Car pour moi AIMER est bien davantage que tomber amoureux, car très vite, il faut savoir transcender l'illusion ( amour) pour reconnaître & chérir l'autre tel qu'il est, c'est- à- dire avec ses faiblesses. C'est cette expérience lucide & généreux qui pour bcp est l'expérience amoureuse la plus vraie & la plus solide.

L'Amour est enfant de Bohême.............. tralalalala Langue j'ai envie de l'écouter & de la chanter du coup, l'ami Bizet.

Amicalement,
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 2:48

Voici la signature de Eye Sign:

"Amor es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad", je la traduis

Aimer, c'est trouver son bonheur dans la félicité de l'autre

c'est ma définition de l'Amour Clin d'oeil , ça ne vous déplaise l'amigo Georges Langue Langue-moqueur


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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 11:43

Chère Isis,

Sache tout d’abord que je ne te juge pas
Je ne me permettrais pas de porter un jugement (ou plutôt une opinion sujette à l’erreur) sur une personne que je ne connais pas et qui de plus ne me l’a pas demandé.
Nous avons une grande différence d’âge qui sous-entend une différence de vécu et d’expériences de vie (positives ou négatives)
J’ai relevé une contradiction dans tes écrits entre le fait «d’être et de rester soi-même dans une relation» et vouloir «se changer pour tenter se sauver une relation qui bat de l’aile».
Si une relation a perdu son attrait c’est parce que les deux «soi-même» des personnes qui la composent ne s’accordent plus
Les explications de ce phénomène sont multiples et diverses et ce n’est pas la peine de s’y attarder

Tu écris ne pas avoir encore rencontré l’amour
Ceci explique peut-être l’erreur que tu fais en écrivant ceci :
Citation :
Comment se fait-ce que cet échange a toujours fonctionné & qu'à partir d'un certain moment il ne fonctionne plus??

C'est à ce moment-là qu'il faut se remettre en question.

Peut-on désaimer quelqu'un du jour au lendemain?? car il me semble que c'est ce que tu sous-tends. Pq ne l'aimons nous plus?? qu'est-ce qui a changé??
Le changement de situation dans la vie d’un couple amoureux ne survient pas du jour au lendemain mais c’est un long processus évolutif
Par conséquent nous sommes incapables de saisir «le moment» où tout a commencé, pour essayer de se remettre en question comme nous sommes incapables de savoir quoi remettre en question

Il ne faut pas oublier qu’une vie de couple n’est rien d’autre que l’affrontement de la vie quotidienne avec ses côtés insipides et/ou surprenantes par deux personnes qui partagent une grande partie de ce quotidien
L’échange dont je te parlais dans mon précédant message et qui tu admets également n’intervient pas en vase clos mais dans la vie active.
Forcement chaque jour qui passe avec son lot des nouvelles situations qui apporte, nous permet de voir et de montrer des nouvelles facettes de nous mêmes et de notre conjoint
Nous admettons donc qu’une relation est évolutive et prend corps dans une vie qui est également évolutive
N’est-ce normal de ne pas savoir d’avance ni notre propre comportement et réactions ni celui de notre compagnon ?
Pourquoi dans ce cas-là vouloir à tout prix que ça concorde à chaque coup et que ça nous procure les mêmes sentiments immuables ?
Si on admettait ceci, ça ne reviendrait pas à croire que l’évolution des deux êtres humains qui se rencontrent peut et doit être linéaire et uniforme pour tous les deux ?
Or nous sommes fondamentalement différents et c’est cette différence qui doit être admise, acceptée, partagée et aimée pour qu’un couple évolue toujours en conservant son amour intact

Tu écris :
Citation :
Tu faisais le distinguo entre "aimer" & "amour", je ne suis pas ok, avec toi.
Car pour moi AIMER est bien davantage que tomber amoureux, car très vite, il faut savoir transcender l'illusion ( amour) pour reconnaître & chérir l'autre tel qu'il est, c'est- à- dire avec ses faiblesses. C'est cette expérience lucide & généreux qui pour bcp est l'expérience amoureuse la plus vraie & la plus solide.
J’ai fait la distinction (en réponse à Jacky) entre «coup de foudre» - «être amoureux» - «aimer»
J’ai gardé «être amoureux» comme notion de l’amour de couple et j’ai laissé le «coup de foudre» pour décrire les amours éphémères et sans lendemain et «aimer» pour décrire tout ces qu’on peut effectivement aimer-apprécier, comme notre famille, nos ami(e)s, le canard laqué et la plongée sous-marine
Je pense qu’en absence de vocabulaire propre à distinguer l’amour qui intervient dans une relation de couple et ne pas les confondre avec d’autres situations sans équivalence, il fallait désigner d’avance un terme pour ne pas brouiller la discussion et se retrouver à parler de la même chose sous des mots différents ou le contraire
Je crois donc que dans ta phrase que j’ai cité plus haut tu fais l’erreur de confondre «coup de foudre» et «être amoureux»
En aucun cas l’amour dans un couple n’est une illusion, ce qui est le propre du «coup de foudre»
«être amoureux» comprend la connaissance de l’autre, l’écoute, la compréhension, l’acceptation, le partage et quand on dit «l’autre» c’est comme il est, avec ses forces et ses faiblesses , sa grandeur et sa misère, sa beauté et sa laideur, sa bonté et sa vilenie, son intelligence et sa bêtise etc
Tout ça, je le répète dans un processus évolutif, tant personnel que relationnel

Tu me demandes «à combien de mariages» j’en suis
Je ne te répondrais pas par «mariages» vu que pour moi ce terme désigne une formalité administrative et pas une relation d’amour. J’ai eu trois amours dans ma vie, ou plutôt il y a eu trois fois où je me suis trouvé «être amoureux»
La deuxième fois, avec la femme que j’ai eu mes deux enfants sans être mariés a eu la plus grande durée
La relation «couple» a duré 15ans, la relation «être amoureux» n’était que de 9ans environ, ce qui signifie qu’il y a eu 6ans des tentatives (de part et d’autre) de sauver le couple et de retrouver la relation qui était la sienne au début
Peine perdue ! !
Malgré quelques oasis de bonheur qui faisaient leur apparition de temps en temps durant ces 6années, la fin était attendue
Pourquoi ? mais tout simplement parce qu’à partir d’un moment notre évolution a commencé à prendre des voies différentes ou plutôt non admises et non aimées par l’autre

Nous aussi, nous sommes tombés dans le piège d’essayer de sauver le couple et de se transformer pour retrouver et recréer le passé
C’était ça l’illusion, parce que nous avons tout simplement omis d’admettre que durant cette dégradation nous étions nous-mêmes et pas des autres qui s’étaient sournoisement immiscés dans nos rapports
Donc notre tentative de nous changer sous-entendait de remettre en cause notre soi-même et de le nier pour le remplacer par un soi-même nouveau à la convenance de l’autre, chose qui est parfaitement absurde

La troisième fois qui a duré 2ans mais qui était de loin la plus forte en intensité, la cause était entendue dès le 3ème mois, du moins en ce qui me concerne
Or je me suis laissé berné par l’espoir et le désir de vivre pleinement et durement cet amour si fort que je ressentait
Je me suis laissé berné aussi par les promesses de ma compagne que tout allait être bien bientôt et que ce n’était pas qu’un question de temps nécessaire pour elle pour faire table rase avec son passé qui intervenait ostensiblement dans notre relation
Et pourtant je savais d’après mon expérience précédente que les compromis ne conduisaient nulle part et je n’étais pas disposé de faire revivre la même situation
Et pourtant ! ! !

Bien sûr il y a une différence de taille entre ce deux cas
Dans le premier exemple cité la dégradation et le désintérêt ont été communs et progressifs, par contre dans le deuxième exemple il y avait une personne qui était amoureuse et une autre qui voulait croire qu’elle l’était aussi

Donc si je conseille à laisser tomber une relation qui bat de l’aile c’est en me basant sur ma propre expérience
De là à faire de mon cas une réalité universelle il y a un chemin que je ne franchirais pas, mais nous sommes dans un forum de discussion et d’échange et j’y apporte ma propre expérience et vécu
Tu en auras d’autres exemples (du moins je l’espère) pour compléter ton initiation théorique, mais ta propre pratique tu ne la vivras que selon tes propres réactions au moment venu, étant donné que nous réagissons selon ce que nous sommes à un moment donné de notre vie

Et pour finir je te dirais que tu ne me contredis pas en écrivant que l’amour ne se commande pas :
Citation :
Le nouvel amour vous attend au coin de la rue, il suffit d’avoir envie d’être amoureux(se) et réceptif(ve)
ah, bon?? c'est si facile de tomber amoureux??
Désolée, de te contredire, mais l'amour ne se commande pas, en tout cas, moi je n'y arrive pas, je cotoie & rencontre bcp de gens, & je pense également être récéptive....... mais alors mon amour je ne l'ai pas encore rencontré!!
Je n’ai jamais prétendu le contraire et le fait que tu ne l’as pas encore trouver n’est pas une preuve que l’amour ne nous attend pas au coin de la rue
Tu le trouveras, soit persuadée, du moment que comme tu dis tu restes ouverte aux autres et réceptive

Et une note d’humour pour finir
Et quand tu le trouveras, tu le garderas pour toujours vu que tu sais faire d’excellentes tartes à la rhubarbe ...... et comme c’est connu...... l’amour des hommes passe par la reconnaissance du ventre Mr Green

Amitiés
Geo
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 12:05

Bonjour Georges,

Merci de ta sincérité & de dévoiler un pan de ta vie.

Je n'ai pas encore rencontré l'Amour qui me ferait vibrer.... celui qui construirait un ou plusieurs châteaux dans mon coeur.

celui avec lequel je partagerai tout...., avec lequel je referai le monde à point d'heures..... celui avec qui je serai en harmonie ....donc je continue ma quête.

Car basta ls relations insipides ( qui ls aime? Langue )

Je pense que lorsque cette rencontre aura lieu, je devrais être capable de la garder, dans ces cas-là pas besoin de faire d'efforts.

Pour ce qui est de mes tartes & de ma cuisine, il ne devrait pas y avoir de soucis de ce côté Clin d'oeil Langue ( la fille pas présomptueuse! Rougir )


Amicalement Fleur
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 13:05

Super votre échange Fleur.

Oui Géo, il était possible de sentir que tu parlais bien selon ton propre vécu. Et précise-le moi si je me trompe : tu revis, au moins en partie, les émotions ressenties à l'époque, mais le fait que tu puisses en parler en raisonnant dessus, qui plus est de manière positive, montre, entre autres, que tu apprends à tirer le meilleur parti des chemins que tu parcours. Merci de partager cette expérience avec nous.

Pour en revenir à la question initiale, je dirais qu'il faut certainement rompre absolument quand on sent que notre confiance en soi-même se dégrade, quand on se torture mentalement, quand on commence à vivre avec une boule au ventre. Je pense qu'un moment donné, il n'est plus possible de sauver les meubles, car emprisonné par nos propres émotions, il nous est impossible de trouver quoi que ce soit comme solution, la lucidité nous échappant. Ceci est aussi une réponse fruit de vécu aussi.

Geçmi$ olsun à tous les coeurs souffrants ou ayant souffert, et gözünüz aydin d'avance pour LA future aventure qui transcendera, j'en suis persuadé, tous ceux qui y croient vraiment Clin d'oeil.

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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 16:52

Et bien, dis-donc, vous en avez des choses à dire (et des intérêts à défendre) Mr Red
Allongez-vous... Mr Green
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 17:03

Géo a écrit:
J’ai fait la distinction (en réponse à Jacky) entre «coup de foudre» - «être amoureux» - «aimer»
J’ai gardé «être amoureux» comme notion de l’amour de couple et j’ai laissé le «coup de foudre» pour décrire les amours éphémères et sans lendemain et «aimer» pour décrire tout ces qu’on peut effectivement aimer-apprécier, comme notre famille, nos ami(e)s, le canard laqué et la plongée sous-marine...


Effectivement Géo, l'amour en grec (ancien) :

αγαπη [agapè]

φιλια [philia]

ερως [erôs]

....

Bon, d'accord mais bon l'amour, c'est aussi les p'tites hormones, c'est biologique. Qu'est-ce qui fait que le sentiment amoureux n'est pas seulement de la chimie?
Je vous laisse, je reviens dans 3 pages. Mr Green Fleur
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 17:18

Dans le cas du mariage , il est temps de mettre fin quand le matin tu te reveille et que tu te rend compte que tu aurai preferé etre seul dans ce grand lit deux places Mr Green
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 17:40

Jacky a écrit:
Et bien, dis-donc, vous en avez des choses à dire (et des intérêts à défendre) Mr Red
Allongez-vous... :mrgreen:

Allonge- toi Nono, Georges & moi seront tout ouïe Mr Green
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Lun 6 Juin - 18:13

Jacky a écrit:

Allongez-vous...

Heheh, diyene bakin bi...
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Mar 7 Juin - 0:58

Isis a écrit:
Jacky a écrit:
Et bien, dis-donc, vous en avez des choses à dire (et des intérêts à défendre) Mr Red
Allongez-vous... :mrgreen:

Allonge- toi Nono, Georges & moi seront tout ouïe Mr Green
mdr Isis.....vraiment mdr

alors là Jacky tu en as pris pour ton grade Mr Green
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Mar 7 Juin - 3:56

Mais, je ne le disais pas dans un sens différent de celui d'Isis abla... Mr Red
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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Mar 7 Juin - 8:31

Effectivement, je ne vois pas pkoi Jacky a été plus cassé qu'il ne vous a cassés lui-même Langue Langue-moqueur.

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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Mar 7 Juin - 16:10

Geo a écrit:
Isis a écrit:
Jacky a écrit:
Et bien, dis-donc, vous en avez des choses à dire (et des intérêts à défendre) Mr Red
Allongez-vous... :mrgreen:

Allonge- toi Nono, Georges & moi seront tout ouïe Mr Green
mdr Isis.....vraiment mdr

alors là Jacky tu en as pris pour ton grade Mr Green


Voyons Geo!! Mr Green

Tu as l'esprit bien mal tourné , mon ami Mr Red

Je crois que de 2 nous y'aura pas assez pr écouter tout ce que Nono a à nous conter & raconter Clin d'oeil Langue

n'est-ce pas Nono?? Clin d'oeil Langue

Tu sais que j'excelle ds ce domaine, d'écoutage Clin d'oeil

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MessageSujet: Re: Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?   Aujourd'hui à 2:16

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Comment savoir qu'il est temps de mettre... ?
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