Quelques devinettes classiques en vrac

Q : Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble?
R : Un bon duel.

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.

Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.

Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on! commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.

hihih j'adore, ca ma tellement fais rire que je me suis étaler par terre mdrr

Q : Quelle est la différence entre une guêpe et une vache..?

R : - Pas folle la guêpe.
- On peut pas en dire autant de la vache...



Q : Pourquoi les hommes s'assoient-ils avec les jambes écartées...?

R : - Pour laisser respirer leur cerveau.



Q : Comment rendre un homme fou au lit...?

R : - En cachant la télécommande.



Q : Que faut-il ne jamais dire à une personne maigrichonne..?

R : - Quel bon vent t'amène..?



Q : Quelle est la différence entre les témoins de Jéhovah et les couilles...?

R : - Aucune. Ils se présentent toujours par deux et on ne les laisse jamais rentrer.

je suis mdr, ptdr, encore

Merci pour les crampes que j'ai

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

R : 2 ouates.



Que s'est-il passé en 1111 ?

R : L'invasion des Huns



Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?

R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.



Quelle est la définition de la fidélité ?

R : Un manque d'occasions.



Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?

R : Sinon ce serait l'enfer.



Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt ?

R : Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture !



Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

R: Le livre de cuisine de la Somalie,

La liste des héros luxembourgeois,

Un siècle d'humour allemand.



Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?

R : Un touriste.



Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?

R : Il n'y en a pas. Ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

merci

Ces dernières sont moins bonnes, il y a du laxisme dans l'air