Tomber amoureux et le rester

Rester amoureux- Francesco Alberoni

Etre amoureux n’est pas un état, mais une élaboration, un devenir. L’amour ne dure pas parce qu’il se fige, mais parce qu’il se renouvelle, il renaît.
...
Mais il conserve l’idée que la personne dont nous sommes amoureux, et qui est maintenant notre femme ou notre mari, est la seule personne au monde qui nous intéresse vraiment ; celle que nous préférons à toutes les autres, y compris la star la plus célèbre. C’est pour cela que si nous pensons qu’il lui est arrivé quelque chose, si nous ne la voyons pas rentrer, nous sommes saisis d’une crise de panique.

La psychanalyse s’est trompée quand elle a expliqué l’enamourement comme la répétition des relations de l’enfant avec sa mère. L’enfant ne découvre pas sa mère, il ne tombe pas amoureux d’elle. C’est plutôt la mère qui découvre son enfant, qui tombe amoureuse de lui, et puis qui continue à l’aimer au fur et à mesure qu’il grandit.

C’est ce qui arrive dans le couple d’amoureux. Une fois que le processus original de fusion est accompli, les deux personnes vivent l’expérience d’être amoureuses, sans plus craindre de ne pas être aimées de retour, mais avec la joie et la fierté de l’amour triomphant.
...
Pour y répondre, nous devons avant tout répondre à cette question préliminaire : quand tombons-nous amoureux ? Nous tombons amoureux quand nous sommes prêts à changer, quand nous sommes prêts à abandonner une expérience déjà vécue et usée, et que nous sommes animés d’un élan vital pour accomplir une nouvelle exploration, pour changer de vie. Quand nous sommes prêts à activer des capacités que nous n’avions pas exploitées, à explorer des mondes que nous n’avions pas encore explorés, à réaliser des rêves et des désirs auxquels nous avions renoncé. Nous tombons amoureux quand nous sommes totalement insatisfaits du moment présent et que nous avons l’énergie intérieure suffisante pour commencer une nouvelle étape de notre existence.

...
Voici notre réponse à la question : " pourquoi un couple dure-t-il ? ". Pour le couple d’amoureux de longue date, cette propension à tomber amoureux ne s’adresse pas à un nouvel objet, elle ne détruit pas la vieille relation pour en instaurer une nouvelle. Parce que l’autre répond en se transformant à son tour, il remplit le vide qui était en train de se créer, et les énergies naissantes se tournent de nouveau vers lui. L’état amoureux continue parce que nous retombons amoureux de la même personne. La co-évolution dont parle Jurg Willi est en réalité une façon continue de se retrouver.

Mais de quoi dépend cette capacité de se retrouver? D’abord du type d’institutionnalisation. L’état naissant devient mouvement, puis institution.

Aucun couple d’amoureux ne peut durer à moins d’être défini par des pactes, des conventions, des accords, des limites cherchés de façon empirique et acceptés justement grâce à l’amour. Ils disent : " sois spontané, agis selon tes impulsions, dis ce que tu penses. La vérité vaut toujours mieux que l’hypocrisie. Si tu es de mauvaise humeur, ne t’oblige pas à être gentil. Si cela te fait plaisir, insulte-le. Si l’autre ne te plaît pas, jette-le lui à la figure. Si vous ne vous entendez pas bien, battez-vous ouvertement. "

Mais c’est une erreur. C’est déjà une erreur au début, au moment de la formation du couple, quand chacun doit comprendre quels sont les points de non-retour de l’autre ; quelles sont les valeurs, les désirs essentiels pour lui, ce qui le rend joyeux et ce qui le fait souffrir. La vie de couple n’est possible que si nous réussissons à assumer les exigences, les valeurs, les rêves et les désirs de l’autre.
C'est-à-dire à lui donner du plaisir. Je suis heureux si ma femme est heureuse, si elle s’épanouit dans son travail, si elle a du succès. Je suis malheureux si je me rends compte qu’elle souffre, qu’elle est amère, déçue, découragée. C’est pour cela que j’essaierai de faire tout ce qui est en mon pouvoir pour la rendre heureuse, pour l’aider à s’exprimer. Je ne peux pas placer en premier plan mes impulsions, mes mauvaises humeurs, mes caprices.

Mais tout cela ne peut être le résultat d’un effort, d’une fiction qui deviendrait peu authentique. Cela doit être authentique, désiré et voulu. Cela est possible parce que, en amour, l’opposition spontanéité / devoir n’a aucune valeur.
En amour, je suis spontané aussi quand je m’occupe de mon fils, quand je me sacrifie pour lui, que je le veille la nuit. Je suis spontané quand je fais la cour à ma petite amie, quand je l’attends des heures entières à la gare, quand je passe un après-midi à aller lui acheter un cadeau.

....
Le ré-enamourement est plus facile si les deux conjoints vivent leur relation comme quelque chose qui a de la valeur et qui crée de la valeur; si tous les deux acceptent jusqu’au bout leur vocation amoureuse. S’ils en sont fiers. S’ils donnent de l’importance à leur amour, au fait d’être un couple, à ce qu’ils sont en train de faire ensemble. S’ils s’engagent ensemble dans la vie, s’ils luttent côte à côte. S’ils considèrent leur amour une vocation artistique, créative.
....

Rappelons qu’il y a quatre mécanismes de l’amour: Le plaisir, la perte, l’indication et l’état naissant.
...
Rester amoureux pour moi, signifie donc arriver à revoir sa bien-aimée avec les yeux émerveillés du début, quand une beauté et un bonheur que je n’aurais jamais cru pouvoir obtenir dans ma vie, me sont révélés.

LIEN

Tiens je te cite

"IL ne va pas falloir chercher bien loin, faut juste regarder dans son miroir, ou devant son pc, et on risque d'en capturer une"...

Isis a écrit:

Tiens je te cite

"IL ne va pas falloir chercher bien loin, faut juste regarder dans son miroir, ou devant son pc, et on risque d'en capturer une"...

Bon SVP ma chère ISIS, arrêtez de polluer mon topic

On parle AMOUR ici, que de belles choses alors on continue sur la lancée, et les médisances on les évite

Francesco Alberoni a écrit:

Etre amoureux n’est pas un état, mais une élaboration, un devenir.

Etre amoureux : être + état
Aimer : action.

Comment et pourquoi développer ce qu'on subit, ce qu'on ressent ?? La communication amoureuse ne doit pas se contenter de sensations. C'est la relation qui doit être cultivée : apprendre à mieux connaître l'autre (et soi-même), pas les sensations "suis amoureux/suis pas amoureux/ ... " qui ne sont au mieux que des signaux, au pire des placebos.

Ezgi a écrit:

Bon j'aime mieux éviter plus d'explication de ta part, iyice kafam karisti

Que pasa ?

Complotez, seulement, complotez

Trop théorique comme texte, c'est du blabla pour rien dire...

C'est pour ça que j'ai tenté de redéfinir un peu ... mais on ne m'a pas écouté
L'amour est sourd

Je n'ai rien dit de pessimiste dans ce topic C'est vous qui voguez sur des nuages